Conosciamoci meglio..Spam e presentazioni!
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Il blog è in continuo aggiornamento, nuovi video, giochi, barzellette e indovinelli verrano aggiunti periodicamente.
Commentate,commentate e commentate.
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(In aggiornamento)
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Lista dei siti dove è possibile guardare in streaming:
http://cinemasottolestelle.blogspot.com/
http://ffinalsqualo.altervista.org/
http://filmgratuiti.blogspot.com/2008/09/film.html
http://filmissimo.blogspot.com/
http://go-streaming.blogspot.com/
http://ifilmissimi.com/
http://italianfreefilms.jimdo.com/film/
http://jeth.jimdo.com/
http://bannytv.tuttiqui.com/
http://bestofweb.135.it/
http://cine1.it/
http://la-videoteca.co.cc/
http://streaming-serietv-film.blogspot.com/
http://streamndream.com/
http://super-streaming-tv.blogspot.com/
http://teut.tv/
http://videoteca.jimdo.com/
http://www.adessofilm.com/
http://www.animeonline.altervista.org/
http://www.animeonline.altervista.org/phpbb/
http://www.atunn.com/movies/
http://www.cblfilm.it/
http://www.cercac2asr.altervista.org/
http://www.cine1.it/
http://www.crazyup.net/
http://www.eclipsenow.net/forum/
http://www.edwardlow.net/
http://www.europafilmtreasures.it/
http://www.film.segnalalo.com/
http://www.filmit.us/
http://www.filmnelweb.com/
http://www.filmotto.com/
http://www.film-review.it/
http://www.film-tv-radio.com/
http://www.first.tv/
http://www.freemoviescinema.com/
http://www.fnuz.com/
http://www.guardafilm.net/
http://www.hynco.it/STREAMINGFILM/tabid/289/Default.aspx
http://www.ifilmissimi.com/
http://www.italiafilm.net/
http://www.italiastreaming.com/
http://www.italiastreaming.net/tv_radio_sms_gratis/
http://www.jaman.com/
http://www.lambdastreaming.com/
http://www.linkstreaming.com/
http://www.mixstreaming.com/
http://www.nondiremaivideo.com/film
http://www.othersideworld.com/
http://www.playj.net/
http://www.reteitalianaweb.it/
http://www.segnalalo.com/
http://www.snagfilms.com/
http://www.streamingfilm.22web.net/
http://www.streaming-online.org/
http://www.tvdream.net/
http://www.tvgratisnet.com/
http://www.tv-live.it/
http://www.vedogratis.com/
http://www.vedogratis.org/film/
http://www.veoh.com/
http://www.watch.altervista.org/
http://www.youandus.it/
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ISTRUZIONI :
Descrizione:
Il gioco del biliardo da 9 palle da buttare in buca.
Istruzioni:
Devi buttare in buca la palla indicata, altrimenti perderai punti.
COMANDI: Mouse.
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Istruzioni:
Salta da blocco a blocco e trova la tua strada fino all'uscita senza abusare dei blocchi.
COMANDI: Frecce direzionali
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ISTRUZIONI :
Descrizione:
Sfida il computer in questo gioco di scacchi. Riuscirai a fare tu la mossa vincente?
Istruzioni:
Scaccomatto!
COMANDI: Mouse
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ISTRUZIONI :
Descrizione:
Ecco il luna-park! Mira e spara ai palloncini ed agli oggetti che vedi sullo schermo!.
Istruzioni:
Non sparare ai palloncini grigi o luminosi altrimenti il tuo punteggio diminuirà!
COMANDI: Pulsante sinistro del mouse.
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ISTRUZIONI :
Descrizione:
Gioca la battaglia navale contro il computer! Riuscirai a batterlo affondandogli tutte le navi?
Istruzioni:
Posiziona la tua flotta ed affonda le navi nemiche.
COMANDI: Mouse
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Istruzioni:
Clicca e seleziona un blocco colorato. Dopo clicca su una posizione grigia accanto ad un blocco colorato dello stesso colore per unirli e farli sparire.
COMANDI: Mouse e tasto sinistro del mouse
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Istruzioni:
COMANDI: Frecce = muoviti,
Ctrl destro= frusta,
Su e Ctrl = arma speciale,
Spazio = salta
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a) Siete intrappolati in una stanza senza finestre, dalla quale è impossibile uscire. E per giunta siete nudo, avete un cerotto sulla bocca, le mani legate e nessun oggetto a disposizione. Al centro della stanza si trova un tubo verticale, del diametro di 4cm e altro 15cm; all'interno del tubo vi è una pallina di ping-pong, di diametro appena inferiore a quello del tubo. Se riuscirete a far venire fuori la pallina sarete salvo; come fate? b)Siete sulle rive di un lago ghiacciato, che dovete attraversare. Un cartello avverte: "Ghiaccio sottile: non può sopportare una pressione maggiore di 2kg/cm2.". Avete a disposizione una bicicletta e un gatto delle nevi cingolato, oppure potete andare a piedi. Che mezzo scegliete? c)Giorgio è un bel ragazzo che vive a Monte Nevoso ed ha due fidanzate, una che vive a Colle Fiorito e l'altra che vive a Poggio Ameno. Giorgio vuol bene a tutt'e due e non sa decidersi tanto che quando deve andarle a trovare non sa scegliere da chi andare e lascia decidere al caso; infatti quando arriva alla stazione per prendere il treno prende il primo treno che passa. Sia il treno per Poggio Ameno che quello per Colle Fiorito passano ogni 10 minuti, eppure Giorgio, che esce di casa in orari sempre diversi e casuali, prendendo il primo treno che passa si ritrova 9 volte su 10 a casa della ragazza di Colle Fiorito. Com'è possibile ? d)Un tale abita al ventesimo piano di un grattacielo. Al mattino, esce di casa, chiama l'ascensore al suo piano, scende al piano terra e va a lavorare. Al ritorno a casa, chiama l'ascensore al piano terra, scende al quinto piano, poi fa gli altri a piedi, ogni giorno. Non lo fa di proposito (preferirebbe arrivare al ventesimo) e l'ascensore funziona perfettamente. Com'è possibile? e) Due amiche, Anna e Chiara, si rivedono dopo un lungo periodo di tempo. Anna chiede a Chiara l'età dei suoi figli e Chiara, patita enigmista, risponde: "Il prodotto delle età dei miei tre figli è 36 anni". Anna afferma di avere bisogno di altre indicazioni. Chiara aggiunge: "La somma delle loro età corrisponde al numero civico davanti al quale ci troviamo". Di nuovo Anna afferma di non avere elementi sufficienti, così che Chiara aggiunge: "Il maggiore ha gli occhi azzurri e con quest'ultimo dato sarai certamente in grado di conoscere le loro età". Anna risponde: "Hai ragione, l'età dei tuoi figli sono ...". In un paese tutti gli abitanti sono ladri. Non si può camminare per strada con degli oggetti, senza che vengano rubati e l'unico modo per spedire qualcosa senza che venga rubato dai postini è di rinchiuderlo in una cassaforte chiusa con un lucchetto. Ovunque l'unica cosa che non viene rubata è una cassaforte chiusa con un lucchetto, mentre sia le casseforti aperte, sia i lucchetti vengono rubati. Alla nascita ogni abitante riceve una cassaforte ed un lucchetto di cui possiede l'unica copia della chiave. Ogni cassaforte può essere chiusa anche con più lucchetti ma la chiave non è cedibile e non può essere portata fuori dalla casa del proprietario, perché verrebbe rubata durante il trasporto. Non si può in alcun modo fare una copia delle chiavi. Come può un abitante di questo paese spedire il regalo di compleanno ad un proprio amico?f) g)Ci sono tre scatoloni; il primo contiene due palline bianche, il secondo due palline nere ed il terzo una bianca e una nera. Sui rispettivi coperchi ci sono le scritte BB, NN e BN ma i coperchi sono messi in disordine in modo tale che quello che c’è scritto sul coperchio sicuramente non coincide con quanto contenuto all’interno dello scatolone. Quante palline è necessario estrarre, al minimo, per determinare l’esatto contenuto dei tre scatoloni ? h)In una piccola cittadina si trovano solo due barbieri. Un turista decide di farsi tagliare i capelli. Uno dei barbieri ha il negozio lindo e ordinato, specchi grandi e poltrone confortevoli; il barbiere stesso è ben tirato e ha i capelli ben tagliati e impomatati. L'altro ha una sala malmessa, con muri scrostati e poltrone traballanti; ma soprattutto l'uomo ha capelli mal tagliati, a formare una zazzera sbilenca. In entrambi i saloni il prezzo è di 10 euro, ma il turista si dirige senza esitazione nel secondo. Come mai? i)Ci sono 5 case di 5 colori differenti e in ogni casa vive una persona di diversa nazionalità. Queste 5 persone bevono una certa bibita, fumano una certa marca di sigarette e hanno un tipo di animale. Nessuno ha lo stesso animale, fuma le stesse sigarette o beve la stessa bibita. Sapendo che: L'inglese vive nella casa rossa. Lo svedese ha cani. Il danese beve tè. La casa verde è a immediatamente a sinistra della bianca. L'abitante della casa verde beve caffè. La persona che fuma Marlboro alleva uccelli. L'abitante della casa gialla fuma Dunhill. L'abitante della casa al centro beve latte. Il Norvegese vive nella prima casa. La persona che fuma Blend vive accanto a quella che ha gatti. La persona che ha cavalli vive accanto a quella che fuma Dunhill. La persona che fuma Camel beve birra. Il tedesco fuma Pall Mall. Il Norvegese vive accanto alla casa blu. La persona che fuma Blend ha un vicino che beve acqua. Sapreste dire con precisione chi ha i pesci ? SOLUZIONI a)Fate pipì all'interno del tubo; la pallina salirà spinta dalla forza di Archimede. b)Il gatto delle nevi, che permette di distribuire sui suoi ampi cingoli tutto il suo peso, garantendo una pressione inferiore a 1,5kg/cm2. Stesso valore si ha poggiando i piedi, ma per camminare il peso passa periodicamente da un piede all'altro. Peggio di tutto è la bici, le cui strette ruote concentrano il peso, creando una pressione di anche 10kg/cm2. c)La cosa si spiega con gli orari dei treni. Il treno per Colle Fiorito passa, ogni dieci minuti, alle 8.00, 8.10, 8.20 ... , mentre quello per Poggio Ameno passa, sempre ogni dieci minuti alle 8.01, 8.11, 8.21, ... Ecco allora che, arrivando alla stazione in un ora qualunque, la possibilità che arrivi prima il treno per Colle Fiorito è 9/10 mentre la possibilità che arrivi prima il treno per Poggio Ameno è solo 1/10. d)Era un nano che arrivava solo al bottone del 5° piano! e)Le possibili scomposizioni in tre fattori interi di 36 sono : Età Somma 36 1 1 38 18 2 1 21 12 3 1 16 9 4 1 14 9 2 2 13 6 6 1 13 6 3 2 11 4 3 3 10 Poiché la conoscenza della somma non è sufficiente, la somma deve essere 13. Poiché c'è un figlio maggiore, le età sono 9, 2, 2. f)Uno degli abitanti di questo strano paese ha la possibilità di inviare per posta il regalo di compleanno al proprio amico chiudendolo nella propria cassaforte con il proprio lucchetto. Fatto questo può spedirlo all'amico con la certezza che non venga rubato. L'amico deve solo mettere anche il proprio lucchetto a chiusura della cassaforte, per poi rispedirla al mittente che deve togliere il proprio lucchetto e inviare di nuovo all'amico la propria cassaforte che contiene all'interno il regalo, ma che è chiusa unicamente con il lucchetto dell'amico che ne possiede la chiave e può così aprirla. In tutti questi passaggi la cassaforte risulta sempre chiusa con almeno un lucchetto ed il contenuto non può essere rubato dal postino. g)Sarà sufficiente estrarre una sola pallina, purchè dallo scatolone dove c'è scritto BN. Se, ad esempio, la pallina estratta è bianca: - il contenuto di quello scatolone sarà necessariamente BB; - lo scatolone marcato BB conterrà due palline nere; - lo scatolone marcato NN conterrà una pallina nera ed una bianca. Stesso ragionamento se la pallina pescata è nera. h)Se in quella cittadina ci sono solo due barbieri, ognuno deve farsi tagliare i capelli dall'altro; quello meno curato è quindi il più bravo. i)la casa numero 4: verde,tedesco,caffè,pesci,pall mall INDOVINELLI SENZA SOLUZIONI |
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SPECIALE CINEMA
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51) Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
52) "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
53) Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
54) Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!"
55) Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
56) Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
57) Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
58) Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
59) Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
60) Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
61) Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
62) L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
63) Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
64) Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
65) Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!
66) Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
67) Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
68) Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!
69) Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
70) Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
71) Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
72) Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
73) Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
74) Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo! ..ASCEEENSOOOREEEEE!!! ".
75) F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
- URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
- CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
- RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -
76) Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
77) Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
78) Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
79) Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".
80) Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".
81) Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
82)Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri ? Aprire dall'altro lato !
83)Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabieniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede? E' gia' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
84)Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".
85) Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
86) Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
87) Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
88) Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
89) Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
90) I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
91) L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!"
92) .Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
93) Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
94) Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Degli Idioti si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio". Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".
95) Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
96) Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
97) Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".
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Il passerotto
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: -tu chi sei?-
ed il cane :-sono il cane lupo-
-non può essere !Uno, o è cane o è lupo-
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
-mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo-
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce -e tu chi sei?-
ed il pesce -sono la trota salmonata-
-non è possibile, uno, o è trota o salmone-
e la trota: -mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io-
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
-e tu chi sei?-
e l'insetto: -sono la zanzara tigre..........-
e il passerotto: -Ma vaffanculo.........-
| Giraffa, Elefante e Struzzo | ||
| La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa. Dio: - 'Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?' -'Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso.... non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?' -'Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.' -'Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.' La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio: - 'Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!' -'Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?' -'Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals.... quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!' L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: -'Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?' Giraffa: - 'Eh certo, ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!' Elefante: - 'Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!' Lo struzzo incassa ed entra deciso da Dio. Dio: - 'Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....' -'Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.... o l'uovo più piccolo.... o il culo più largo!'
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Max
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1) Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
2) In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
3) .Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele. Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
4) Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
5) Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!".
6) Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
7) Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
8) Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
9) Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
10) .Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
11) Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
12) Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
13) Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
14) Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
15) Un carabiniere entra da un fruttivendolo: "Buongiorno, vorrei delle mele" Il fruttivendolo: "Come le vuole? Rosse, gialle o verdi?" Il caramba: "Non importa, tanto dopo le sbuccio!"
16) Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
17) Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
18) Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19) Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Agrigento".
20) Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21) Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
22) Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
23) Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
24) Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
25) Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
26) Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
27) Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
28) Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
29) Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
30) Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
31) Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
32) Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
33) Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
34) Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
35) Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
36) Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
37) Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
38) Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
39)Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!".
40) Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
41) Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
42) Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
43) Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
44) Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
45) Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
46) Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !
47) Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
48) Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!
49)Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
50) Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
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Max
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